Artículo traducido y adaptado. Original por Kari Rusnaki https://www.gottman.com/author/kari-rusnak/
Una pregunta frecuente cuando aprendemos sobre los cuatros jinetes del Apocalipsis es: ¿El amurallamiento y el trato silencioso son lo mismo?. Y la respuesta que doy es: si y no. Definitivamente son muy similares entre ellos, pero también veo una gran diferencia.
El amurallamiento se da cuando alguien se cierra emocionalmente y se retira de la interacción. Puede parecer que se ignora a la otra persona, fingiendo que no está ahí. Lo que realmente está pasando es que la persona padece una excitación fisiológica difusa (DPA), también conocido como “hundimiento”. Esto significa que la persona está tan abrumada que su cerebro no puede funcionar con la normalidad habitual.
El hundimiento es una alarma fisiológica frente a amenazas percibidas. Esto puede ser útil si un oso le persiguiera, generando mayor adrenalina para ayudarle a huir o burlar al oso, pero cuando está en un conflicto con su pareja, esto puede empeorar. Cuando las personas se quedan de brazos cruzados o se evaden, a menudo escogen el “congelamiento” dentro de las respuestas de pelear, huir o congelarse. Pueden ser conscientes de ello pensando algo similar a: “Es mejor si me callo, así no empeoró el problema” o presentar una disociación de la cual a veces no se es consciente.
El trato silencioso es similar al juego de infancia donde todos ignorábamos el objetivo y pretendíamos que no existía. Es un rechazo intencional a reconocer a la otra persona. A menudo se pretende herir al/la otro/a y ganar el conflicto. Si se prolonga en el tiempo puede causar en la otra persona una sensación de desesperación, incluso sentir que se vuelve loco/a. Esto no es útil para solucionar el conflicto.
El amurallamiento y el trato silencioso pueden parecer muy similares. En ambos un miembro de la pareja presenta problemas para comunicarse y se desconecta. Ambos pueden causar frustración. Y ambos son signos de hundimiento. Estar del otro lado de estos comportamientos puede resultar desagradable, doloroso y podría aumentar el propio hundimiento. Puede ser un ingrediente para el desastre dentro del conflicto.
También creo que el amurallamiento y el trato silencioso son diferentes. Les digo a mis pacientes que la diferencia que veo es la intención. El trato silencioso busca dañar a la otra persona, mientras que el amurallamiento tiene más que ver con hundimiento y auto-perseverancia. A veces puede parecer que su pareja está realizando ambos, por lo que puede ser difícil diferenciarlos. La buena noticia es que la solución es la misma para ambos. Incluso si tu pareja escoge el trato silencioso para herirle, es una señal de hundimiento. Cuando la mente piensa racionalmente, no escogería ignorar a su compañero/a porque eso no arreglaría el conflicto.
Calmarse a sí mismo es el antídoto contra el bloqueo y lo que puede hacer cuando se sienta desbordado. Pida un tiempo fuera cuando llegue a ese punto para darse el espacio necesario para calmarse y tranquilizarse. Una vez que se haya calmado, puede intentar volver a hablar.
Si pareciera que su pareja está usando el trato silencioso, puede pedir un tiempo fuera, incluso si no responde. Podría usar frases como “Parece que es un momento para una pausa, ¿Porque no nos tomamos 30 minutos para calmarnos y luego volvemos a hablar?“. Siga adelante con ello, aún si no obtiene respuesta. Este tiempo debería ayudar a su pareja a estar en un ambiente tranquilo, incluso si está severamente desbordado. Si su pareja se disocia, es posible que ya esté calmandose. Cuando nos disociamos, nuestro cerebro nos saca de la situación para estar en un lugar seguro. En ese caso, la pausa también puede ser útil.
Si siente que el amurallamiento no mejora después de la pausa, la terapia de pareja puede ser un buen punto a considerar. A veces es requerida la ayuda de un tercero para gestionar los hundimientos y mejorar la comunicación sobre sentimientos y necesidades. Puede existir una causa subyacente y una razón por la cual su pareja se desborda. Un terapeuta capacitado, puede ayudarlos a escucharse y entenderse entre sí, para que ambos puedan generar algunos cambios.
Referencias:
Rusnaki, K (s/f). Stonewalling vs The Silent Treatment: are they the same?. The Gottman institute. Recuperado de https://www.gottman.com/blog/stonewalling-vs-the-silent-treatment-are-they-the-same/
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